Vous cherchez le cadeau idéal pour la fête des mères?

Tous les ans, c’est la même chose! Vous ne savez plus quoi offrir à votre génitrice pour la fête des mères. Et pour corser l’affaire, elle ne cesse de vous répéter qu’avec un enfant aussi merveilleux que vous, elle a déjà tout ce qu’une maman peut désirer. Il y a toutefois une chose originale que vous pourriez lui acheter : RIEN. Ou un cadeau si hideux ou débile qu’elle s’en souviendra longtemps…



Il fallait y penser. Et ce sont les Anglais, avec leur humour si irrésistiblement british, qui l’ont fait. Plutôt que d’acheter à ceux qui ont déjà tout un banal bouquet de fleurs ou une quelconque bestiole en chocolat, vous pouvez aujourd’hui les surprendre en leur offrant un emballage qui ne contient absolument rien! Une capsule de vide! Et ce chouette paquet de néant vous coûtera la modique somme d'environ 8 $. À vous de juger si c’est peu ou beaucoup pour lire la surprise, l’amusement ou la déception sur le visage de votre maman dimanche…

Si l’heureux bénéficiaire de votre cadeau comprend la langue de Shakespeare, il lira ceci sur l'emballage : « Vous n’avez rien reçu en cadeau. Absolument rien. C'est le summum du minimalisme. Moins, c’est plus. Plus ou moins. Rien, c’est précieux. Rien, c’est simple. Rien, c’est sacré. Ouvrez le paquet et soyez fasciné de constater que rien ne se produit. Laissez ce rien traverser votre esprit et calmer votre âme. Savourez ce moment. Vous découvrirez bientôt que rien, c’est tellement mieux que quelque chose. »

Mais vous préférez peut-être offrir un objet plus palpable à la femme la plus importante de votre vie ? Que pensez-vous d’un toutou ? Banal, dîtes-vous ? Pas ceux de Kent Rogowski… L’artiste s’est demandé ce qu’il peut bien y avoir de l’autre côté d’un toutou, à l’intérieur. Alors il l’a retourné! Le résultat est si pathétique et hideux qu’on se prend automatiquement d’affection pour cette pauvre chose qui semble tout droit sortie du laboratoire du docteur Jekyll… Maman l’aimera comme son fils, ou le planquera définitivement dans un tiroir dès le lendemain de sa fête.

Si votre mère est légèrement bigote, mais qu’elle n’en a pas moins gardé son sens de l’humour, vous pourriez lui offrir deux jolies nonnes en plastique qui font la course sur la table de la cuisine. Idéal pour confectionner ses tartes aux pommes en riant à gorge déployée. Gare aux postillons dans la compote!

Mais si mamounette est plutôt branchée, offrez-lui alors un hamster USB. Il tournera stupidement dans sa roue comme un vrai hamster, mais sa maitresse n’aura pas besoin de le nourrir et de se boucher le nez en nettoyant sa cage…

Terminons avec l’ultime cadeau débile : le cendrier qui tousse! Maman l’appréciera grandement si elle veut convaincre papa d’arrêter de fumer. Ou si elle souhaite faire comprendre à ses convives qu’elle tolère, certes par politesse, qu’ils l’empestent, mais qu’elle a horreur qu’ils fument chez elle. Le cendrier se met à tousser comme un cancéreux en phase terminale dès qu’on y dépose sa cendre. Ce cadeau ne vous est toutefois pas suggéré si votre mère fume elle-même et si elle est bonne cuisinière. Il serait dommage qu’elle se fâche et vous prive de tourtière jusqu’à l’année prochaine.

Bonne fête des mères à toutes les mamans!